На первый взгляд этот вопрос покажется странным. Да мы всю жизнь только и делаем, что разговариваем с людьми, с родными, друзьями, хорошими знакомыми и почти или совсем незнакомыми, но как то ведь разговариваем. Так что говорить мы умеем, потому что нас научили говорить в детстве. Но вопрос в другом. Умеем ли мы так разговаривать, чтобы людям было интересно с нами?
Вы все знаете людей, которых называют занудами. Обычно люди избегают зануд, стараются быстро пройти мимо, а если уж придётся остановиться, хотят побыстрее уйти. Кто же такие эти зануды?
Ну, прежде всего это люди, которые всё понимают буквально. Спросишь у них на свою голову, как дела, и начнёшь получать подробный отчёт, обо всех его или её делах чуть ли не с рождения. В европейских странах и в Америке, когда люди встречаются, они непременно спрашивают друг друга, как дела, но там никому и в голову не приходит действительно начать рассказывать о своих делах. Они с детства знают, что этот вопрос просто дань вежливости. На него следует ответить, хорошо, спасибо и идти дальше, или обсудить что-то действительно интересное обоим.
А как ведёт себя зануда? Он начинает подробно рассказывать о том. кто и когда его обидел, перечисляет всё, что может припомнить, жалуется на несправедливость и требует сочувствия. Он не понимает, что не только у него, а у остальных людей тоже есть проблемы. Так что, грузить своими проблемами всех подряд? А зачем они, твои проблемы, нужны чужому человеку? Жалуйся близким родственникам или преданным друзьям, если они у тебя есть, и если они согласны терпеть этот поток нескончаемых жалоб.
Есть зануды и другого вида. Они не жалуются, но на любую мысль, высказанную собеседником, у них есть жизненная история, которую они тут же начинают рассказывать. Но проблема не в том, что рассказывают, а проблема, как. Рассказывают обычно долго и нудно, с кучей ненужных подробностей, называют имена каждого участника этой истории, степень родства, профессию и семейное положение, причём рассказчик сам постоянно путается во всех этих деталях, каждую минуту исправляет себя и начинает рассказывать заново. К концу истории все и сам говорящий напрочь забывают, для чего он начал это рассказывать, и что вообще хотел этим сказать. Но как правило, до конца этих историй никто не доходит, потому что невольные слушатели обычно извиняются и сбегают под каким либо предлогом, так как другим путём закончить этот разговор невозможно.
Теперь о третьем виде зануд. Это любвеобильные мамы, а чаще бабушки, и возможно дедушки. Этот вид зародился благодаря или вернее вследствие появления мобильных телефонов с камерами и возможностью сохранять фотографии. На вас при любом заданном (подчёркиваю, из вежливости) вопросом о детях и внуках, обрушивается каскад фотографий и видео, в которых фигурируют эти самые дети. Когда вам показывают первые несколько фотографий, вы ещё находите в себе душевные силы похвалить ребёнка и соврать что-то типа, ой какой хорошенький, хотя вам показывают снимки, начиная с момента рождения, и где сморщенный и краснокожий младенец всегда выглядит уродливым (да простят меня чадолюбивые мамаши и бабушки). Но за первыми фотографиями следуют ещё, а потом ещё. Перед вашими глазами проходит вся жизнь этого ребёнка: вот он в кроватке, вот в коляске, вот на горшке, вот голенький, вот одетый, вот ему год, вот два, вот три. Вам безжалостно тычут в глаза почти ничем не отличающиеся изображения и при этом ждут от вас похвал. Каким же даром художественного слова нужно обладать, чтобы находить каждый раз, что сказать и при этом не повторяться. Эта необходимость напрягать мозги по такому поводу страшно изматывает, вы начинаете потихоньку ненавидеть этого совершенно невинного малыша, и в конце концов отказываетесь даже от попыток что-то из себя выдавить и только ждёте, когда можно будет сказать, что вы спешите и сбежать.
Но даже если у бабушки нет мобильного, она вполне может извести вас просто рассказами о своих выдающихся внуках и детях. У них, понятное дело, растёт нормальный гениальный ребёнок (это цитата из разговора одной бабушки), которого уже ждут в крупнейших университетах страны, несмотря на то, что он только в пятом классе. А их дети? Их приглашают, именно приглашают, а не они сами добиваются, на работу в самые престижные фирмы. Им дают зарплаты, которые не получают и министры, и к тому же эти зарплаты постоянно повышают, за них борются все крупные работодатели и в общем всё в таком духе.
Но и это не самые страшные собеседники. Для меня, например, хуже нет людей, чем те, кто на вопрос вежливости, как ваше здоровье, начинают самым тщательным образом описывать все симптомы своего очередного недомогания. Как будто я специалист, который должен будет принять решение, как именно лечить. Мало того, если им недавно (или давно) пришлось перенести операцию, они опишут её полностью, включая самые ужасные подробности, о которых нормальный человек и слышать не может без приступов тошноты.
Ну, что, есть у вас такие знакомые? А может вы и сами грешите такими же привычками? Вот и подумайте, хороший ли вы собеседник, умеете ли вы разговаривать с людьми.
А что всё-таки нужно, чтобы в конце беседы вам сказали, что разговаривать с вами сплошное удовольствие?
Прежде всего, если вы хотите оставить приятное впечатление, помните, что каждому человеку интересен прежде всего он сам. Поэтому дайте возможность высказаться в первую очередь вашему визави. Не спешите перебивать его. Каждому человеку кажется, что его мысли и мнения самые умные и самые важные, поэтому вы и сами видели, как люди перебивают друг друга, стараясь скорее высказаться самому. И никто при этом не слушает и не слышит собеседников. Не будьте таким. Если вы действительно хотите оставить впечатление интеллигентного, тактичного человека, будьте терпеливы, своё мнение выскажете потом, и кстати при этом не нужно начинать свою речь заявлением, что то, что ваш собеседник сейчас сказал, это ерунда и чушь, или ещё чем-нибудь вроде этого.
Теперь правило второе. Мы с вами сейчас говорим о том случае, когда вы хотите понравиться собеседнику, поэтому говорите о нём, и увидите, он будет от вас в восторге. Если время от времени ваш собеседник будет спохватываться и задавать вам вопросы о вас, не спешите в свою очередь начинать выкладывать свои новости. Сначала решите, действительно ли ему это интересно, или он просто спросил из вежливости, а сам жаждет продолжить говорить о себе любимом. Если верно второе, скажите несколько слов и снова смело задавайте ему вопросы о нём самом.
То, что я сейчас написала, это инструкция для тех, кто хочет в разговоре понравиться начальству, нужному человеку или мужчине (женщине) на первом свидании. Но иногда мы разговариваем просто с хорошим человеком и хотим быть ему приятным. Или бывают такие ситуации, когда у человека действительно болит душа, а поговорить не с кем. Будьте добры к такому человеку, особенно, если он рассказывает вам о своём горе. Послушайте его внимательно, посочувствуйте ему, и не говорите безразличных слов «всё будет хорошо» там, где хорошо быть не может. Ну, вот рассказывает он, что заболел раком, как ему тяжело, а в ответ слышит равнодушное, ничего, всё будет хорошо. Не нужно так. Лучше расскажите ему, что вот у вашего знакомого тоже был рак, а его вылечили. Пусть это будет выдуманная история, но у него может быть, появится надежда. Лучше пусть он проживёт оставшиеся ему дни с надеждой, а не с отчаянием в душе, тем более, что рак иногда действительно лечится.
Особенно нестерпимо слышать, когда рассказываешь кому-нибудь, что у тебя умер близкий человек, а собеседник, пропустивший всё мимо ушей, опять- таки говорит, ничего, всё будет хорошо. Что будет хорошо? Не стоит говорить этих ни к чему не обязывающих слов. Лучше скажите, как вы понимаете его, как вы сочувствуете ему, скажите, что вы знаете, каким хорошим был этот близкий для него человек, как его все любили, неважно так это было или нет.
Ну, а с друзьями, которые вас давно знают и любят, можете наверное говорить, как всегда. На то они и друзья, чтобы всё понимать и принимать вас любого.