Когда двое людей начинают жить вместе, между ними неизбежно возникают конфликты. И совсем не потому, что они перестают друг друга любить или их заедает быт. Просто они пытаются жить семьёй, и создают её по единственному образцу, который у них есть, по образцу семьи своих родителей. А ведь все семьи разные, у них разный уклад, разные традиции, и разные манеры общения. В одной семье считается нормальным критиковать и даже высмеивать друг друга. Это не считается у них обидным, они просто весело смеются, услышав какое-нибудь ехидное замечание. У других, наоборот, принято очень деликатно говорить о каких-либо промахах, или не говорить о них вообще. У третьих принято кричать друг на друга, у них это нормальный стиль общения, никто не считает этот крик ссорой. Ещё у кого-то члены семьи вообще друг с другом почти не разговаривают, и так далее. Вот в результате этих разных образов жизни и возникают в молодой семье всяческие недоразумения.
Какой же может быть выход из этого недопонимания? Да просто нужно не сидеть надувшись и хранить суровое молчание, а взять и сказать, что именно тебе кажется обидным. Нужно понимать, что во многих случаях, когда нам кажется, что нас нарочно хотят обидеть или унизить, на самом деле ваш партнёр и понятия не имеет, что вы именно так воспринимаете его слова или действия. Ну, например. В его семье было принято, что когда отец приходит с работы и садится за стол, мать подаёт ему не только еду, но и вилку с ложкой, несмотря на то, что он сидит рядом со шкафчиком, и ему всего лишь нужно протянуть руку, чтобы их взять. Понятное дело, что ваш партнёр продолжит эту традицию и в своей семье, и ему и в голову не придёт, что вы считаете это унижением для себя. Его мать ведь так не считала. Возможно, ей было приятно так заботиться о муже, может быть так она выражала свою любовь к нему, а вот ты другой человек и примириться с этим не можешь. Так просто скажи об этом. Только не раздражённым тоном, и уж конечно без истерики и сарказма. Просто объясни ему, что тебе такой порядок кажется обидным, если ты уж действительно не можешь это стерпеть.
То же самое я советую и мужчинам. То же самое – значит, говорить по-человечески о том,что тебя не устраивает. У меня самой был такой, ну если не печальный, то весьма раздражающий опыт. Когда мы с мужем поженились, кстати, по большой любви, он вдруг ни с того, ни с сего перестал со мной разговаривать, то есть первым со мной не заговаривал, на мои вопросы отвечал только по необходимости и по возможности односложно, а когда я начинала что-нибудь рассказывать всячески демонстрировал полное отсутствие интереса.
Вначале я вообще ничего не могла понять, и воображала, что у него на работе неприятности, приставала к нему с расспросами, но добиться внятных ответов не могла. Этот период молчания длился пару недель, а затем постепенно сошёл на нет, так и оставив меня в недоумении.
Когда он замолчал в следующий раз, то всё-таки догадался, что я не понимаю, что произошло, и бросил мне туманный намёк, что я сама должна знать, почему он не хочет со мной разговаривать. И только тогда я поняла, что чем-то его обидела, но понятия не имела, чем. На мои многочисленные вопросы он не отвечал, только бросал на меня много значительные взгляды, догадайся, мол, сама.
Я честно пыталась догадаться в тот раз и в несколько следующих раз, а потом мне надоело, и я просто перестала разговаривать с ним тоже. Он пришёл в замешательство, но по инерции ещё с неделю продолжал хранить молчание. В общем в доме царило абсолютное безмолвие.. Первым не выдержав паузы, начал заговаривать он. Я – не отвечала. Я уже как-то успела привыкнуть к тишине и покою, и мне они даже начали нравиться. Но ему, видно, не приходилось до сих пор бывать в ситуации, когда ему не отвечают, и у него не выдержали нервы. Он не просто заговорил, а ещё и спросил, что он мне такого сделал, что я с ним не разговариваю. Вот тут я уже оторвалась по полной, и просветила его, что нужно делать, если тебе показалось, что тебя кто-то обидел. Заодно я сообщила ему, чем кончится наша семейная жизнь, если он не усвоит эти новые правила поведения. Больше молчания в нашей семье не было.
И ещё, не нужно проявлять супер принципиальность и быть супер обидчивым. Я понимаю, если муж наваливает на вас всю домашнюю работу, с этим обязательно нужно бороться, но постарайтесь говорить с ним мирно, по-хорошему. И не стремитесь изменить всё сразу. Если дома мама его приучила, что работа по дому, это исключительно женское дело, и мужчине на кухне делать нечего, сразу вы его не переделаете, тем более, если мать будет продолжать поддерживать в нём это заблуждение. Действуйте постепенно, отвоёвывая новые позиции шаг за шагом. И не торжествуйте, не подчёркивайте свои победы, так, поручайте ему сделать что-нибудь как будто бы между прочим. И благодарите потом обязательно, показывайте, как вам приятно, что он о вас позаботился.
А если он вслух провозглашает, что вот он никогда не унизится до женской работы, потому что он мужик (так его мать научила), не вступайте с ним в спор. Возможно он так совсем и не думает. И вообще, главное не то, что он говорит, а то, что он делает. Если он откликается на ваши просьбы, то пусть говорит. Можете даже поддакивать ему, а делать своё. Это и есть главное женское оружие.
А вот в мелочах уступайте ему, подайте ему эти вилку и ложку, а потом за это выторгуйте себе что-нибудь посущественнее. Или не выторговывайте ничего, просто сделайте ему приятное, покажите, что вам хочется о нём заботиться. Поверьте, он и сам сможет прийдя с работы налить себе тарелку супа, но насколько приятнее ему будет, если эту тарелку заботливо поставите на стол вы.
И вообще, всегда и во всём исходите из вашего выбора: вы хотите сохранить семью именно с этим человеком? Если нет, то можете делать, что хотите, хамить, грубить, ссориться. А вот если да, то действуйте мягко, если нужно, отступайте, но затем снова и снова меняйте его, не афишируя ни своих целей, ни своей настойчивости. В общем, действуйте тихой сапой и помните, нормальные герои всегда идут в обход.